截止至昨天下午為止，
我完成了本學期的第一波考試。
之所以是叫第一波是因為
廈大是三個學期制，
休息幾天后開始不算忙碌的第三個學期
上課，然後再考試。
期間并夾雜著我的雙學位考試。

好吧，就算每個人都在舉杯共慶的同時，
我也壓根沒有覺得這樣的生活有任何一絲絲的歡愉之處。
本以為這個學期會比上個學期好一點，
不管是學習，不管是工作，也不管是情感。
但是我聽說：
生活永遠不會讓你猜到它有多惡劣。
這句話真對。
它已經惡劣到我想想就會覺得受不了。
自卑、厭倦、疲憊、逃離。
種種情緒在我心中無限度地瘋狂滋長。
直到成為我不想縱控也無法縱控的狀態。

很多人抱怨我。
你為什麼博客更新越來越不勤奮。
但是一切的一切讓我如此緘默，
我不想也不意愿我的博客就此充斥著我抱怨不盡的廢話。

我總是一個人去圖書館。
我習慣了這樣靜靜的、自由的生活。
有時候一天結束，
我甚至會為我這一天都沒有和誰一起過而感到由衷的自豪。
女孩子吃飯要和別人在一起，
上廁所需要人陪，
我曾經是而且內心也是。
但是我更懼怕失去一切的落寞感。
我不想暫時、甚至會是長久的被空洞填充。
我有時會在圖書館里碰到各種熟人，
我們打招呼，然後各走各；
我有時會在圖書館里碰到各種情侶，
我繞過他們，但是臉上也掩不住那種艷羨；
我有時候會在圖書館遇到沒有惡意的搭訕的人，
我僅僅是面帶微笑告訴他們：我沒有手機。
這是一種我曾經難以想象的愉快生活，
到後來，我慢慢習慣並且愛上這種孤單，
我覺得，寂寞讓我，如此快樂。

然後呢？
然後除了仍舊令人不快的成績和圖書館窗邊的那米陽光，
我還得到了什麽？
我什麽都沒有，
令人沮喪的始終會令人沮喪並且它將一直令人沮喪。

有時候我經常會想到要放棄一些事情。
因為上到大學的我變成了一種我自己都討厭的角色。
我會去做我自己不情愿做的事，
去對我不情愿對的人微笑。
他們告訴我都是這樣，讓我自己要有所定量。
但是每次看到那些令人不快的黑暗，
它們仿佛像有一種巨大莫名的力量，
拉著我下墜下墜，
我只能哭，
哭過以後不想擦乾眼淚。
因為我根本不想醒來。

然後呢？
然後除了讓我領教到我無法去抗衡的齷齪真實，
和接踵而至的失敗，
我還能夠得到什麽？

我一直以來想去愛一個人。
好好的、認真的、真正的去愛一個人。
其實我并不是如你們說的
“沒有感情”或者是“永遠不可能去愛”
我只是有所保留。
我發現我無法離開你的時候會選擇離開，
我發現我總是想見你的時候永遠會選擇不見你。
但是我其實不是永遠那么爭氣，
我有時候會遇上一個比我還有出息的你。
從頭到尾通通通通全都輸給你。

然後呢？
然後認真的酬勞會是什麽？
忽視、冷漠、暴戾、爭端。
我已經不想再去計較。
而且我決定永遠不去計較。

我會抱怨說：
一個學期讓我如此筋疲力盡，
但是手心抓到的卻是一切空空。

然後呢？

然後，
我需要休息。
我需要一場旅行。
我需要憤世嫉俗。
我需要逃離。